夏天的尾巴Summer's Tail

因为S在埃及领事馆工作的关系，我也有幸拿到了今晚的埃及国庆宴会的邀请函

可是却找不到合适的衣服出席，还要化妆和做发型，只怪自己平时太无形象可言

我是纠结并且追求完美的天蝎，这样的状况让我无法容忍，心里开始打退堂鼓

娃竭力劝说我能够出席，算是长见识，可是要我很不自信地出现在一堆陌生人面前

我的自尊心不允许我这样做，我不要求出场多么惊艳华丽，因为我也没那资本

但是起码是自信的，是得体的，是心无芥蒂的，如果做不到，宁可不去

早上和J的会谈，致使低落和沮丧成为今天的心情标签

来这家公司快4个月了，我犯过作为新人都会犯的错误也深深自省过

 

诚然说不上多么出色，但也努力做好交给自己的每一样事情

 

受过很多莫须有的委屈和被误解，但是我也都忍受下来了

 

我相信日久见人心，时间久了有些人是会接受我的

 

我没有凭借任何关系、后台，是靠自己努力进来这家公司的

 

本以为公司小，人际关系也会相对简单

 

但现在却因为人际关系，备受某些人的关注，紧抓住一点小辫子就加以嘲笑

 

并不是每个玩笑我都可以一笑置之的，内心深处会不安，会疑惑，会委屈，会失望

 

归其原因，我是BOSS力挺招进来的，而当初J是BOSS不同意，但是部长力挺招进来的

 

所以就有了比较，我承认J的工作能力比我强，自己也从她那里学到了很多东西

 

但是不能因为比较，就可以随便打击、随便开玩笑吧

 

突然对自己的工作价值产生了怀疑，也许我真的不适合这份工作

 

跟母亲的冷战进行了半个月，原因莫名其妙

 

她莫名其妙地生气，我也跟着莫名其妙的生气

 

昨晚表姐打电话来劝和，我总算知道了她生气的原因

 

她太敏感，明明不是那样的意思，她曲解成那样

 

我太倔强，明明知道有方法可以缓和，却憋着一口气不愿先低头

 

像我这样的人，终会有一天输在这自尊心上吧

 

 

 

周六（7月2日）

在37度的高温天搬家，实在是一大酷刑
家当不理不要紧，一理就吓死人
尤其是三个女生的东西加在一起，真的是叹为观止
因为新家在6楼，加之没有电梯，仅凭一己之力根本不可能
于是找了搬家公司，花了一下午加晚上的时间把家当都挪到了新家
搬家的时候，我被分配去楼下看管行李，结果碰上一位好心的老婆婆
又要我小心财物，又要我注意身体，照顾好自己，还让我多看书，多学文化o(╯□╰)o
当得知我已经24岁有余的时候，婆婆震惊了，她以为我只有18岁
于是婆婆开始一直念叨着我的年龄问题，说我看起来太小了，怎么会有24岁？？
还跟每个进出楼下的人，分享她的震惊，尴尬的同时，心里偷乐了好一会

到新家的时候已经晚上快9点了，接着就是浩大的整理内务过程
一直忙到凌晨12点左右，才只是把衣服这块整理好
于是又深夜返回旧家将就睡一晚，第二天继续努力
途中在7-11吃了点东西，三个人女鬼似地飘进店里
靠窗坐着，边吃边无意识地发呆


周日（7月3日）

弄错了打工时间，等我赶到咖啡馆都已经11点了
还好小马哥没说什么，还关心我搬家的事情
后面发生一件趣事，跟小马哥说起，他也笑翻了
一个外国客人打电话过来，问我们店的地址
后面电话转到出租车司机手上，才搞清楚原来司机把客人载到浙江嘉善去了
因为客人是打电话到出租车公司电调的车，司机听不懂英文
客人说要去嘉善road，司机直接理解为去浙江嘉善
直到车开到人烟稀少，将上高架的时候
客人才反应过来错了，忙给我们店打电话
真是太匪夷所思了，小马哥跟我都直呼哦买噶！！

等到店里不那么忙的时候，跟小马哥说想提前下班
小马哥人真好，再次答应，于是赶紧跑到襄阳南路的小家具店
新租的房间只有一张双人床，落单的我只好自掏腰包买床了
价格比我想象中的要便宜，看来事先把事情想的很糟糕是好的
事实不那么糟糕的时候，落差不会太大，心情也会好一点
晚上又花了一个晚上把自己的那部分整理好
环顾一下新家，还是很不错的
空间还有余裕，我们三人开始打客厅沙发的主意了

可能是初到陌生环境，虽然很累，但还是有点睡不稳
早上也是6点左右就醒了，又翻来覆去赖了会床
洗漱完毕，去坐926，本打算买肯德基早餐的
可是眼前飘过926的车影，跑步横穿马路
但是车子还是不等我，因为是第一次坐926上班，很怕会迟到
等车的空当，数次想去马路对面的肯德基买早餐
但怕我去买早餐的时候，车子来了，又错过。。。
结果今天8点40就到了公司，比平时坐地铁还快

身上的银子都花光了，还向娃借了钱
还好明天就能拿到工资了，开心开心，一定要努力存钱了
没钱的日子心里真的很不踏实

昨日跟我很要好的女友的前男友，突然在Q上找我聊天
我是多聪慧敏锐一人啊，马上就猜到了他的意图
他们两个的故事，我猜到了开头，也猜中了结尾
独独落下了过程……
女友是很乖很善良的女生，男生则属于喧闹无赖型
完全相反性格的两类人，但经过高中三年的暗渡陈仓
高考结束后，两人成为了正式男女朋友
但是后来的后来，他不甘寂寞负了她
这中间，女友经历的一切当然不是一句话可以概括的
但是看似软弱的她都一个人默默承受下来
而我也是在时过境迁之后才知道她所遭受的一切
心疼的同时，也责备自己不够关心朋友

而昨天，那位前男友是想通过我知道女友的近况
他想挽回，可是已经没有资格和机会
人总是有自以为是的时候，认为爱他的人一定会在原地等他
等他玩累的时候，也可以很理所当然地要求回到爱人的身边
他问我要女友的联系方式和地址，希望可以向她诚恳地道歉
想起来也多月未联系好友了，晚上打去电话
但终究没有提及关于他的话题
既然女友都已经忘却了，何必再让她想起不好的回忆呢

明天新房子签约，因为之前没有向房东透露要住三个人
我很小媳妇的到现在都没有出场机会
期望签了约马上就能搬进去吧，不想再经历没有归属感的日子
对三个人的同居生活，没什么期待，只希望能平安无事
也希望某人能够自觉点，自己的东西整理整理干净
也许说这句话有失偏颇，但是我遇到过的河南人真的都不怎么样

明天会是很挑战体力和耐力的一天，今晚早点睡，养精蓄锐
各位也周末愉快撒~~

以前都是戴隐形眼镜，突然戴起了有镜框的，同事直呼不习惯
感觉像是一个陌生人，并且讶异原来你近视的啊。。
昨天以为把眼镜放在包里了，到了公司才发现落在家里
无奈只好把电脑挪至脸前，微眯着小眼，尴尬地维持了一天的办公
因为自己对EXCEL某些小细节的不注意，反而帮了倒忙，深感愧疚
一直到今天早上上班还在耿耿于怀着，发誓一定要学好EXCEL

中午去楼下的亚太坊吃饭，乌龙茶的促销活动仍在进行中
下午部长和BOSS陆续外出办公，剩下我们一帮女子留守办公室
帮妹妹找上海的化妆培训学校，找到一家不错的
果然学费跟名气是成正比的，但是若能学有所成，也是值得的
后面再次询问她的时候，感觉她还是想读书的
可是那样的分数可填报的学校少之又少
加之她还不知道要读什么专业，倍感头痛

新房子的搬入日悬之未定，这边的房东只让宽限住到这周末
昨天竟然把网都给断了，还要求超出的日子按天数结算
当初还觉得他是个很好说话的人，后面他的所作所为让人非常不能接受
但是人在屋檐下，不得不低头，真想快点搬离他的房子
之前跟咖啡馆的老板娘谈到租房子的事
她答应帮我留意下，想到她马上要去奥地利度假，应该是没有时间的
今天Nancy打电话过来，报给我一个中介的电话说是老板娘离开前交代的
心里觉得很感动很温暖，也有了在上海生活下去的勇气

咖啡馆打工认识的Teresa，跟随她做建筑师的丈夫从马来西亚搬来上海生活
放弃令人羡慕的白领工作，只为了能守在爱的人的身旁，让人敬佩
如果换做是我，会否愿意放弃已经习惯的生活和亲人，渠道一个完全陌生的城市呢
近日从小马哥那边听闻她怀孕的消息，替她感到高兴，人生角色上升为母亲了
而且反观自己，觉得在交朋友这方面太失败，太消极了
我是个很懒的人，好朋友就那么几个，即使不常联系，她们永远在那边
交新朋友需要时间和精力，而这两样我都严重缺乏
生活圈子小得可怜，上班、下班、回家、打工，周而复始……

是我把缘分挡在门外，还是缘分知道我没时间，所以迟迟不肯来敲门呢
看着某些人身边频换男友，丝毫没有感觉，知道迟早要分的，也懒得去关注
跟某人同为天蝎座，性格差异巨大，话不投机半句多
还得天天见面甚为头痛，只好对她的言行自动屏蔽
天蝎座就是爱恨分明，不喜欢了就很难再喜欢上

纠结了近一个月的事情，终于在昨天尘埃落定
这几天思考人生问题用脑过度，头痛欲裂但还是失眠
小马哥也看出我的状态不佳，打工早退他都放行
其实他除了情绪化，是个好人，决定送他一包从天津带来的小宝栗子
做一个决定是瞬间的事情，但是之前的各种犹豫考量确是很折磨人的
就算已经决定了的事情，我这种思前想后的个性还是会造成很大的后遗症
后遗症表现在今天早上开始发生效应，心里莫名难受，很想哭，很想消失，很想反悔

新的房子找好了，离现在住的地方不远，上下班方便依旧真是太好了
虽然要3个人挤一间，但是看在房租便宜的份上忍了
跟S的性格存在各种不合，为什么都是天蝎座，差距会那么大
我最讨厌啰嗦，偏偏她同样的话要重复好几遍
我最讨厌凌乱，偏偏她的窝似猪窝
不知道共处一室的后果是爆发还是持续冷暴力、
难为娃夹在中间难做人，搞得我们好像婆媳大作战

因为老板跟老板娘要回去奥地利度假，所以这个月打工的钱跟上个月的一起发了
拿到两千大洋还是比预计要多，房租和押金有着落了，开心~~
经过一整天的调试，还有娃、敏和凌的劝解，心情已经好一点
要做个淡定，对什么都处之泰然的人真的很难，需要一定境界
得之我幸，失之我命
而且还是我自己放弃的，莫再想，莫再念了
现在好好工作，照顾好自己，努力让自己开心

昨天先是被告知飞机将延误5个小时
在等了近6个小时后，还是被告知前往天津的航班取消
从深圳飞过去的全san他们则被载到了郑州
今天上午才转飞至天津，吃个饭，马上又得飞回深圳
留守在上海事务所的我们还是感到很欣慰了，起码省去了奔波之苦

昨天晚上和BOSS一起搭乘10号线回的家
路上难免问起我的工作情况
他也认为，部长让我做的一系列数据分析
其实只是在浪费时间，因为类似的数据分析之前就有
我心中的OS是，部长是看我太闲了，所以找点事情让我操心而已
我也想负责多一点的事情，这样也可以学到很多东西
但可能现在的我还是不能让他们放心吧，突然心生挫败感

再加之，本月底租房到期，而新的房子尚在寻觅中
强烈的不安和漂泊感已经快让我无法承认
明明有一种很安逸稳定的生活可以让我选择
我却坚持要留在上海，是任性还是无知呢
渐渐对自己失去信心，害怕着那些还未发生的事情
心中没有了能让我坚定的信念

那么多辛酸都挺过来了，我一直认为自己是个很坚强的人
看来只是把软弱隐藏起来自欺欺人而已
真的很想有个温暖的拥抱